小孩子

2016/2/14 日、熱、250

冬天也實在太短了
我的冬天衣服都未穿完
現在就跟我快要告別，唉。

這天在健身室舉重時覺得異常累
回到家沖過涼後更是覺得快要散架
大概是因為姨媽作怪，
不只是子宮，我感覺全身的肌肉也在痛。
在這種情況下還是跟了媽一起出金鐘，
因為在家實在覺得太悶了，
我真的是個很怕悶的人。

結果媽買了個手袋給自己，
是個挺漂亮又方便的手袋，
價錢也是相當的稱心。
嗯，媽是抵獎勵的，
她在韓國時都沒能看中什麼，
這天能買到稱心的東西實在太好。

回程發現好多人也拿著花束
這時才想起今天是情人節，
但我晚上約了Szewing吃飯，
而且就只在家樓下的快餐店吃，
都不知道該說可悲還是「離地」好。

／

這晚和Szewing喝啤酒
仔細一想，好像第一次跟她飲野，
而且，我對上一次喝啤酒已是遠古得我都忘了何時。
我和她一樣，也不是特別喜歡喝，
不過這枝1664真的是相當好味！

我跟她說怎麼你可以這麼幽默的，
她下一秒靠過來拉起我的襪子，然後說「幽襪 。」
靠、這人不是醉了也可以這麼on9！
on9得不得了！

她跟我說了很多她和她以前的男友的事
我道談戀愛也太麻煩了吧?
她反問我怎麼要這麼摺，不主動去認識更多的人。
我跟她說我只會「渴望」一下，
然後通常不會採取什麼行動，
或者是行動過然後發現這樣做根本就不適合自己，不是自己，
以致到最後在她眼中，
她看到很摺，不參與課外活動，不肯去認識朋友的我。
老實說，回想起來，我覺得在澳洲的時候，
我因為無聊而間中會跟J&A去一下教會，
現在想回來，我好討厭這樣的自己，
一個為了令自己不會悶而不慎重選擇真正適合自己的材料的cheap娌。
這樣去一下教會的我根本就不是我，
根本就不是我想變成的我，
今天的我只是想隨心所欲，
讓自己以自己感到舒服的形式迎接未來的事。
「我不想勉強做一些根本不是自己的事。」
這份很強烈的欲望其實跟中學時不喜歡上學的我所想的一樣。
中學時的自己認為，ACG才是自己，才是自己所喜歡做的事，
也因為這樣，我投放了最低限度的精神在學校的事務上，
以致我現在想起來，根本就不太記得中學裡發生過什麼事，
倒是還很記得放學走出校門後的事。

上到大學。
我倒是變得積極了，主動去學習，享受學習，愛上那個學習的氛圍。
我變得喜歡生命，想發光發熱，想閃閃亮亮的，更想認識同樣是閃亮的人。
我以為那個很中二、很複雜的「小孩子」終於都在我體內消失了，
無聲無息的，使得我差點也忘了自己元現逃的屬性和劣根性。
但是這個小孩子還是肆無忌憚地再次出現了。
那真摯的笑容從沒變過。
他原來一直都在我體內，只是我沒察覺到，沒有正眼看過自己。
中學時我都沒認真想小孩子的事，
只是隨心所欲地和小孩子一起去玩，一起在這花園裡享樂。
而現在。
是機會了！
我這次倒是捉著小孩子，跟他面對面地說清楚。
我不是討厭小孩子，
正確點來說，
我很愛他，珍重他，我不想他再離開我了。
但我一定要確保小孩子不能再作怪，
該玩時玩，該認真時認真，
免得又製造了麻煩給大人們。
畢竟這個秘密花園已經是我最後的守線，
我還是我的守線。