沒有定義

續、二零一五年五月一日、夜

其實我很乾淨。沒有什麼必要洗澡。不過我還是去了洗個熱澡，好讓傷風能盡快消失。洗過澡後，盡快地吹頭。想著，真的不想無端端患傷風。也吞了幾粒傷風丸，還有喇叭牌。不知怎麼的，很肚痛。我在緊張。緊張得胃在痛，抽著的痛。坐在電腦前，打了個長途給塞巴斯。我跟他說，我很緊張。很緊張。很緊張。他不明白。我也不明白。我很少會這樣。我想，我是因為太高興。為我所做的幾個決定。太高興而緊張起來。

我以最大的努力抑壓九點後語無倫次的併發症，在深夜跟他媚媚道來最近的事。我說我在這裡沒有朋友，別無所有了。他說有什麼問題？有沒有又怎樣。每次他用這種(明明沒有經歷過但又很肯定地說話的)語氣跟我說話，我就很燥底。我說靠、你不明白。他說，他在這裡不也是沒有朋友。我停下來。他意思是，我不在香港的時候，他在香港也是沒有朋友的狀態。我聽到他這樣說很想哭，但我那刻哭不出眼淚。眼水倒是還是在不停地流。最近的我被理性壓倒性地佔據著。感性的荷爾蒙怎樣也沒法使出。只是，我知道我是想哭。我覺得，那是我聽過最美麗的一個告白。

我跟他說我這幾個月在想，覺得自己對他很差。每一次找他也是因為在煩惱一些事情。他不明白。不要緊。我跟他說，我是想幫他的，麥當勞那晚的事，我大概每一字一句都還記得很清楚。我很想幫他，但我又無計可施，想不出有什麼方法，好像我是一個無能的人一樣。他反問我為什麼要幫他。我說你不明白。不用理我。那是我的性格所使然。沒法改的。你只要在聽就可以了。

我問他最近在想什麼。他說他都想完了所有事。所以現在都沒在想。想起一些事也只要做分類就好了。我說你要被什麼刺激到才能令你再次想事情？他說「不會出現，都說過很多次。很多年。」我還是依舊地回答「會出現的。遲早都會。」嗯。每次也是這樣。沒完沒了。他說(遇上刺激到他的事、人、物)可能性很低。我覺得不是。他這麼有趣，可能性反而很高。我是這麼認為。這是我的直覺。

我們說起新番的事。他不明白為什麼我可以連新番表都沒看過就去看動畫。我說，怎麼他做每一件事都可以這麼有系統性，有方向性的，我倒是因此而感到佩服。他跟我推薦了幾部今季的和上一季的番。每次他說到動畫時，總是很高興的。即使我看不到他的神情，我還是能看到那充滿神采的眼神。不過，我也因為可以聊最近看過的動畫而感到很快樂。電影和動畫，令人上癮的地方是即使作品完結了，但那之後的一番討論其實就是作品的「再現」，也可以是「延伸」，也可以是「再創造」。回味無窮呢。




三點半。收線。胃也不再痛。鼻水和眼水也沒再流。熄燈。安心地睡去了。

BGM: Ghost of a smile - EGOIST 

今日金句:

# 耶撚就係咁架啦~

# 其實你就是田中君。